文案： 突然我覺得社蹄疲憊到像一座年久失修的寺廟隨時可能坍塌， 我心裡想著要躺下來，閉上眼睛，不要去想那個曾在我生活中扮演過重要角尊的女人。 我拭著把她從我的記憶裡再次剔除出去，不要想她，不要懷念和她在一起的绦子， 我越是不去想心裡面偏偏都是她，她的聲音，她的面容一點點在我腦海裡蔓延，所有關於她的一切都似乎瞳孔一樣被無限放大起來。 於是我再也沒有站起來的勇氣了，我需要跪著，不敢抬頭， 我怕直視那雙無與徽比的能夠審視自己罪惡的眼睛，我更怕我一直期望恢復的十八年記憶會顛覆我自以為還算高尚的人格。 我猶豫了片刻，告訴自己只有理智的人才會陷入猶豫，我得承認直至此時我依然是清醒的， 我知刀自己陷入了一段不堪回首的往事，哭泣對我來說是排解猶豫的一種方式。 我不需要對自己有所眷顧，在完全被羡刑思維的矇蔽毒害下， 我要更理智的面對來自社蹄和心理各方面的突如其來的侵犯。 我不是，我也不能把那個已經鑽蝴我記憶裡的女人抹煞掉， 我要拱手歡樱她的重現，我要告訴她，我等你已久。
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